Salut les poilus !

 

Comme vous le savez maintenant, je suis vraiment brimé par mon humaine qui ne me nourrit qu’aux croquettes, quand certains que je ne nommerai pas mais qui se reconnaîtront en lisant ces lignes sont tout à fait privilégiés gustativement, leurs humains leur préparant de bons petits plats. 
 

C’est pourquoi j’ai décidé d’aller m’en plaindre au principal responsable de cette situation, j’ai nommé : mon véto, un vrai prosélyte de la croquette, en qui mon humaine a toute confiance.
Je l’ai attendu à la sortie de sa clinique, à l’heure du déjeuner... je sais que le matin il est en chirurgie, et ça le met de bonne humeur, la chirurgie. 

Allez comprendre. Y en a bien qui font des années d’étude pour faire médecin légiste...

 

Wallace :   Salut Doc ! Alors, toujours d’aussi bonne humeur quand tu sors de ton bloc opératoire ?

 

Le véto :   Salut Wallace ! Tu as remarqué ça ? C’est une tâche intéressante, tu sais, on est concentré du début à la fin, dans sa bulle, un peu comme un pilote de Formule 1 ou un champion de descente à skis...

 

Wallace :   J’adore tes exemples, Doc ! Ça me parle beaucoup ! Moi qui ai été médaillé olympique à skis...

 

Le véto :   ...

 

Wallace :  Non, ce que j’ai du mal à comprendre, c’est comment tu peux aller déjeuner juste après ça...

 

Le véto :  Tu sais, si ça devait me couper l’appétit, effectivement, je crois que je laisserais ce genre de tâche à un confrère !

 

Wallace :   En parlant d’appétit, justement... je voulais te dire que ce n’est pas très favorable à l’appétit de manger tous les jours la même chose, et que nous, qui sommes nourris exclusivement aux croquettes, on a ça pour aller dire !

 

Le véto :   Je m’en doute, mais que faire ! Avoue que c’est pratique, quand même, et puis surtout, c’est équilibré !

 

Wallace :   Merci, je sais lire, c’est écrit sur chaque paquet dans ta salle d’attente, que c’est bon pour la santé. Mais c’est ennuyeux, voilà, c’est dit !
J’ai des copains, sur facebook, qui ont droit à de la vraie nourriture, eux !

 

Le véto :   Tu as un compte facebook ? On n’arrête plus le progrès...

 

Wallace :  Oui, même que certains de mes contacts proposent des recettes spécialement adaptées pour nous !

 

Le véto :   J ’espère qu’elles sont bien équilibrées, ces recettes...

 

Wallace :   Mais ouiiii, ahhhh ! Sous le contrôle d’une vétérinaire nutritionniste, avec des compléments adaptés... T’es lourd, l’équilibre, toujours l’équilibre, on n’est pas au cirque, quoi !

 

Le véto :   Pardonne- moi, mais j’en vois tellement qui sont mal nourris, ça leur bousille la santé.
Tiens, l’autre jour, une dame m’a dit qu’elle ne donnait que de la viande crue à son chihuahua, car le chien est un carnivore... le pauvre, il fallait voir dans quel état il était !

 

Wallace :  Mais c’est vrai qu’on aime la viande, nous les chiens !

 

Le véto :   Oui, mais il est faux de penser que cela vous suffit !
D’ailleurs, quand un prédateur capture une proie assez grosse, la première chose qu’il mange, c’est le contenu de l’abdomen, foie et intestins en premier, et comme la proie est le plus souvent un herbivore, ses intestins sont pleins... d’herbe ! Et accessoirement, les fibres ça évite d’être constipé...

 

Wallace :   Ah, j’ai horreur d’être constipé ! Par contre, le foie, j’adore. Je chasserais bien un veau, là, tout de suite, pour me faire une petite tranche de foie...

 

Le véto :   T’as plutôt intérêt à faire copain-copain avec un boucher, parce que les veaux ne courent pas les rues dans Paris ! Et attention aux excès ! Le foie, c’est très riche en vitamines, et en manger tous les jours, c’est dangereux !

 

Wallace :  Arrête...

 

Le véto :  C’est pas des blagues ! Je me souviens, j’ai eu une fois un chat qu’une mémé ne nourrissait qu’au foie de veau. Elle trouvait qu’il ne bougeait plus beaucoup. Eh bien, au bout de quelques mois de ce régime, il avait fait une hypervitaminose D.

 

Wallace :  Génial ! On dirait un nom de super-héros !

 

Le véto :  Cette hypervitaminose D a calcifié toutes ses articulations. Tous ses os étaient soudés entre eux. On pouvait le prendre par la queue et le soulever d’un bloc, comme une poële ou une raquette de tennis, si tu veux.

 

Wallace :  Glups ! N’en dis pas plus, ça me fiche les jetons ! Je crois que je vais aller brouter un peu d’herbe sur la place, c’est plus raisonnable, et puis ce sera bon pour mon transit...

 

Le véto :   Tu risques surtout de te faire vomir, si tu manges de l’herbe crue comme ça. C’est pour ça que les chats aiment bien manger des brins d’herbe bien dure, ça les force à vomir les boules de poils qu’ils ont dans l’estomac.

 

Wallace :   Oui, attends, je sais comment ça s’appelle... un tricot de poils, un truc comme ça... un tricot bizarre...

 

Le véto :   Tu y es presque : un trichobézoard. Il vaut mieux les vomir, plutôt qu’ils aillent se coincer dans l’intestin et provoquer une occlusion.

 

Wallace :   Et sinon, il faut leur donner de l’huile, comme ça, ça glisse jusqu’à la sortie, c’est comme pour nous les chiens quand on a mangé un os et que ça nous constipe.

 

Le véto :  Quel poète ce Wallace... sauf que l’huile, ça ne sert à rien ! 

 

Wallace :   Comment ça ? mais j’aime bien, moi, une cuillérée à soupe d’huile, comme ça, à jeun !
Y parait que y'a rien de tel pour lubrifier les tuyaux !

 

Le véto :   Oui, mais uniquement jusqu’à l’estomac et le tout début de l’intestin, là où les acides et les enzymes les digèrent, autant dire qu’on est encore loin de la sortie, sauf...

 

Wallace :  ... sauf les chihuahuas, qui ont un intestin ultra-court !

 

Le véto :   N’importe quoi !  Sauf si on utilise une huile minérale, c’est à dire totalement indigestible, comme l’huile de paraffine, qui est l’ingrédient principal du Laxatone, par exemple !

 

Wallace :   Ah ouais, j’aime bien le Laxatone, on dirait du caramel.
Y zont progressé, quand même, question remèdes, ya pas à dire...
Mais on m’a dit que si on mangeait de l’herbe, c’était pour se purger des vers ?

 

Le véto :   À mon avis, ça ne fonctionne pas très bien. Mais si on n’a que ça...

 

Wallace :   Vazy, dis-moi encore des légendes qu’on croit sur la bouffe...

 

Le véto :   T’es grave, Wallace... attends... Tiens, il paraît qu’il ne faut pas donner d’ail aux chiens et aux chats.

 

Wallace :   C’est vrai, j’ai entendu ça.

 

Le véto :   On a déjà vu un chien faire une intoxication à l’ail, mais on ne connaît pas la dose toxique.
Je pense qu’il faut en manger beaucoup pour être malade.
Mais dans le doute, je déconseille d’en donner tous les jours à son chien ou à son chat. Et en tout cas jamais avant une opération, car ça réduit la coagulation.

 

Wallace :   Et sinon, ça protège des vampires !

 

Le véto :   Certainement, mais pour commencer, ça éloigne les tiques et les puces...

 

Wallace :  ... qui ne sont rien que des tout petits vampires, n’est-ce pas ?

 

Le véto :  On peut le voir comme ça.

 

Wallace :  Sinon, l’ail, ça fait péter grave... l’autre jour, j’ai léché tout le jus du gigot, la chance, le plat était resté à ma portée... je te dis pas, le lendemain, je faisais la sieste dans la réserve, au salon de coiffure, je devais dégazer à fond, la patronne a eu peur, elle a cru qu’une réaction chimique avait eu lieu entre ses colorants et ses défrisants !

 

Le véto :   Oui, mais on sort du sujet, là... ça tombe bien, il me reste juste le temps d’aller avaler un sandwich avant de reprendre les visites cet après-midi. Salut, Wallace !

 

Wallace :   Bon, bah, bon appétit, alors... Salut !

 

Moi je vais rêver d’une bonne gamelle de croquettes... de toute façon je n’ai plus trop faim, avec tout ça... et le gâteau d’anniversaire que je viens de manger !!!

 

Allez, tschûss, et n'oubliez pas de participer au concours organisé sur notre page Facebook pour les 2 ans de la boutique, ce week-end ! 

Ah, ce véto, franchement, il faut se l'farcir ! 

Il m'a ruiné mes plans en quelques mots ! 

Dire que je travaillais mon humaine depuis des semaines...

Quoi ?... On me souffle à l'oreillette qu'on ne comprend rien à ce que je raconte...

Il faut dire que j'en ai gros sur la patate. 

Bon, je reprends depuis le début pour que vous compreniez le grand malheur qui m'accable.

Ça fait des mois que j'entends certains potes qui racontent les bons petits plats que leur préparent leur humaine, parfois même leur humain. 

Et ça parle de poulet grillé, de crevettes...



J’arrête tout de suite la liste, parce que sinon l'eau me vient à la bouche, et j'ai horreur de salir mes moustaches. 

Bref, ce qui au début était un fait anecdotique, quelques chiens et chats par-ci par-là ayant droit à de la vraie cuisine, devient de plus en plus répandu, tant et si bien que les heureux bénéficiaires de ce traitement princier ne se cachent même plus pour en parler...

 

Vous pensez bien que ça commence à me chauffer les oreilles, à moi qui n'ai droit qu'aux croquettes, presque exclusivement, mis à part les quelques biscuits pour chiens, les lamelles à mâcher, les miettes de pain sous la table, et le fruit de quelques larcins en cuisine, bref, pas de quoi fouetter un chat, en tout cas, pas de quoi alimenter un blog de fin gourmet !

C'est comme ça que m'est venu à l'esprit un plan très ingénieux : j'ai repéré les copains qui bénéficient d'un régime maison, et je me suis arrangé pour que les balades en laisse avec mon humaine nous fassent croiser les humains de ces chiens bienheureux. 

Inévitablement, les discussions entre humains ont fini par inclure le menu de leurs chères boules de poils, et c'est comme ça que j'ai commencé à familiariser mon humaine avec l'idée de me préparer de bons petits plats. 

Avec, en point de mire, la prochaine visite vaccinale chez mon vétérinaire, au cours de laquelle je me doutais bien que mon humaine allait écouter les conseils avisés du spécialiste.

Le jour J arrive.

Elle lui demande si elle peut mettre un peu de viande dans mes croquettes, pour améliorer mon ordinaire.

Et voilà-t'y pas que ce ?!&#%* de véto me fiche ma lente et efficace préparation en l'air, en lui répondant : "mauvaise idée, vous allez déséquilibrer sa ration avec trop de phosphore, et ça, c'est pas bon pour ses reins !"

Qu'est-ce qu'il avait pas dit là...

Mon humaine elle a changé de couleur. 

Faut pas lui parler de mes reins. À croire qu’y a qu’ça qui compte. 

Je pourrais passer sous un camion, si mes reins s’en sortent, elle serait soulagée !

Je ne suis pas qu’une paire de reins, nom d’un humain ! 

J’ai aussi un palais, figurez-vous ! J’ai droit à une p’tite gâterie de temps en temps ! 

 

Heureusement que j'étais sous la chaise de mon humaine, parce que, si j'avais été plus proche de mon véto à ce moment-là, je n'aurais pas pu m'empêcher de lui goûter le mollet ! 

Des semaines de travail fichues en l'air !

 

Et encore, si c'était complètement vrai, je voudrais bien, mais un bon véto comme le mien, il devrait savoir qu'il existe des compléments minéraux et vitaminiques qui permettent de nourrir son chien adoré, avec des bonnes croquettes, oui, mais pas que ! 

Avec un complément comme vit'i5 Ca, on peut "rééquilibrer" une ration soi-disant déséquilibrée par un tout p'tit peu de viande ! Ou de poisson, d'ailleurs...

Et puis, si on a la chance d'avoir un humain qui cuisine pour vous, le complément vit'i5 Ça:P=3 permet d'obtenir une ration équilibrée en minéraux, vitamines, et oligo-éléments ! 

Bon, je ne rêve pas, je vois bien que mon humaine, patronne d'un salon de coiffure, n'a pas le temps de me préparer de bons petits plats. 

Mais améliorer mon ordinaire, comme elle dit, ça, elle peut, et en plus elle veut bien, grâce à mon lobbying redoutable !

Alors ?

Quel plan d’action ?

Première étape, faire en sorte que le Dr Blanchard, qui a mis au point les compléments sans phosphore, passe un coup de fil à mon véto pour le mettre à la page.

Deuxième étape, se débrouiller pour que mon humaine tombe par hasard sur cette interview du docteur Blanchard par Baïka’s Blog.
 

Héhé... Avouez qu’il est fin le Wally...

Ah, quel plaisir de sentir mon poil chauffer sous les rayons du soleil !

Quelle douce caresse que celle de l’astre solaire sur mes paupières fermées,

Alors que mes oreilles sont charmées par le chant des mésanges,

Qui, répondant à l’appel de l’amour, rassemblent parmi le vert feuillage

Les brindilles et morceaux de mousse qui constitueront leur nid.

 

Si j’ouvrais les yeux, je serais ébloui par cette lumière si blanche

Qu’on pourrait penser qu’elle brille pour la toute première fois.

Passant à travers les pollens et les ailes des insectes,

Elle diffracte en mille arcs-en-ciel, multipliant à l’infini les couleurs

Des fleurs juste écloses, déployant leurs pétales aux nuances virginales.

La Vie est là, dans chaque brin d’herbe, dans chaque bourgeon,

Si forte que je croirais entendre le coeur de chaque plante

Battre à l’unisson et en cadence avec le mien.

Chaque senteur, chaque molécule odorante qui chatouille mes narines

Apporte la promesse d’un élan nouveau,

D’une foi toujours renouvelée en un avenir plus beau.

Le poil brûlant, je m’étire pour capter le maximum de rayons,

Alors que j’entends le Printemps lui-même qui scande mon nom :

 

“ Wallace ! Wallace ! WALLACE !!! Où es-tu planqué, bon sang ?

Ah, mais que fais-tu caché sous ce radiateur ?

Allez, hop, on sort faire un tour, viens-là que je te mette ton manteau ! “

 

Misère... c’est pas le Printemps, c’est mon humaine, la laisse à la main, qui tire sur mon collier pour me faire sortir de sous le radiateur... elle a déjà mis sa polaire, ses bottes, et son écharpe,

et si elle n’avait pas aussi ses gants préférés, ceux en cuir italien doublé cachemire, je crois bien que j’attraperais entre mes crocs la main assassine qui vient de tuer mon rêve...

 

Allez, foi de Scottish, je suis bien obligé de faire honneur à mes ancêtres, qui, eux, ne connaissaient de l’été que le souffle tiède d’une brise humidifiée par la dernière averse.

Mais quand même, y-en-a-marre, non ? 

M’étonnerait pas que je tombe sur une ou deux plaques de neige cachées ici ou là, en forêt, empêchant même les narcisses de sortir de terre.

 

Allez, les poilus, ciao, et surtout, attendez un peu avant d’aller vous faire toiletter ! 

On nous promet même quelques flocons pour la semaine prochaine, dans certaines régions !

 

Alors, les p'tits loups, on s'caille bien les miches, depuis quelques jours, non ?

Eh oui, même quand on vit à Paris, il faut bien admettre que les saisons changent, de temps en temps.. 

et seuls ceux qui savent se protéger s'en tireront !

Ça y est, j'entends déjà les potes poilus qui m'ont catalogué dans la case "survivaliste" qui disent : voilà encore ce fondu de Wallace qui repart dans son trip "fin du monde"...

Bon, d'accord, je reconnais que parfois, de temps en temps, j'ai pu, de façon toute à fait déliée, évoquer la possibilité d'une pénurie de croquettes, ou de biscuits, alors que rien, même pas une petite comète, n'a montré le bout de sa queue..

Alors ?

Bin, c'est que mon organisme est très fragile, sous son aspect rustique (certains mauvais esprits diraient "agricole"), surtout au niveau de la digestion, que j'ai très délicate. 

Changez-moi brutalement mes croquettes et me voilà tout... bref, vous avez compris.

C'est pour ça que, quand je vois que le sac de croquettes touche à sa fin, je suis pris d'angoisse et je prie pour que mon humaine aille au ravitaillement. 

D'ailleurs, c'est bien le seul moment où je tire sur la laisse DANS la direction de la clinique vétérinaire... 

Y’a pas moyen de se tromper ! 

Et pourquoi qu'elle n'en achète pas cinquante kilos d'un coup, mon humaine ? 

 

Comme ça, on serait tranquille pour un ou deux ans, pas besoin de penser aux croquettes, finies les angoisses stomacales pour moi, et même le véto y sera content d'avoir fait une bonne journée ! 

Alors ? 

Qui c'est-y qu'a raison ? Hein ? J'entends pas ! Qui ? C'est tonton Wallace !
Eh oui !

Et puis, c'est une philosophie de vie, que voulez-vous que je vous dise... 

Soit on pense à l'avenir, on choisit son cap, on s'adapte en fonction des circonstances ; ou alors on vit au jour le jour, on se laisse flotter au gré du courant, la Bohême, quoi...
Eh oui, mon vieux...

En tout cas, la moindre des choses, c'est d'être préparé au froid, puisqu'il est déjà là !

Alors : Bio Balm et Solipat, voilà les fondamentaux ! 

Ceux qu'ont pas compris ça, je ne peux rien pour eux ! 

Eh oui, il faut en premier lieu protéger ce qui est en contact avec le milieu extérieur, qui peut être très agressif ! 

C'est un peu léger pour  trotter sur de la lave en fusion, mais que voulez-vous, il faut bien un commencement... 

Pour ceux qui veulent la protection ultime, j'ai personnellement un contact chez Doggerpillar, qui équipe les chiens des services secrets de nombreux pays, CIA, KGB, Mossad... et je peux vous avoir des doubles-paires de bottines en kevlar doublure titanium, des masques à gaz norme syrienne (attention, taille unique Berger Allemand, prévoir du rembourrage pour les petits museaux), compteur Geiger fabrication russe 1949 (des vrais !) à clipser sur harnais (27kg l'unité quand même), merci de me laisser votre commande en MP, attention stocks limités !

Ah on me souffle à l'oreillette de me calmer...

D'accord...

Bon, je voulais rajouter quand même qu'on a reçu des plaids super sympas sur la boutique, très confortables, et utiles même en cas de NON-fin du monde !!!

Allez, tschüss, à l'année prochaine les poilus !

 

Ça y est, les gamins sont en vacances, et Halloween tombe pendant leurs congés. 

Tant mieux ! Ils vont aller faire leur petit numéro de Frankenstein ailleurs !

Non mais c'est vrai, quoi... 

À chaque fois, c'est le même scénario, y sont là à rentrer dans le salon de coiffure, à mendier quelques douceurs en échange de la vie sauve... 

Laissez-moi rigoler ! 

Si y croivent qu'y vont m'impressionner ! Peuh ! Même pas peur ! 

Mais y'en a qu'ont peur, pas moi hein, mais d'autres chiens, oui ! 

Tenez, l'autre jour, j'ai vu mon gros poto de labrador, y s'était caché tout tremblant sous un banc public, parce qu'une smala de mioches passait sur le trottoir, tous maquillés, l'un avec des moustaches de tigre, l'autre en princesse...  

Moi, j'les avais vus arriver de loin, alors j'me fendais bien la poire, caché derrière un platane, mais mon véto est arrivé à l'improviste, ce qui m'a valu une belle réprimande.

Le véto :  C'est pas gentil, ça, Wallace, de se moquer de tes congénères...

Wallace :  Non mais t'as vu, y flippe avec un pseudo-tigre et une simili-princesse ! 

Qu'est-ce que ça s'ra avec des zombies et des sorcières ?! 

Çui-là, faut lui payer un stage en immersion complète à Zombiland pour lui éprouver les nerfs !

Le véto :  Il n'y peut pas grand chose, et ta proposition ne peut que compliquer les choses.

Wallace :  Arrête, Doc, il faut juste qu'il affronte ses peurs, c'est tout !

Le véto :  Il doit apprivoiser ses peurs, ce qui n'est pas du tout la même chose.

Wallace :  Bon, vas-y, explique-toi, je sens que le sujet te tient à cœur...

Le véto :  Pour comprendre, il faut faire comme si l'objet de la peur était une personne à part entière, ou, si tu préfères, un autre chien.

Wallace :  Bon, ok, je suis sceptique, mais admettons.

Le véto :  Pour une raison ou une autre, cet individu t'effraie. 

Ça peut être à cause de sa taille, de son aspect, de son comportement, ou quoi que ce soit d'autre.

Wallace :  Vas-y, je suis toujours.

Le véto :  Tu as deux possibilités. 

La première consiste à "éliminer" cet individu, ce qui, en cas de réussite, te libère du problème qu'il te pose.

Wallace :  Super. On fait comment ?

Le véto :  Tu dois l'affronter.

Wallace :  Et si c'est lui qui gagne ?

Le véto :  Tu perds.

Wallace :  Oui, merci, j'ai bien compris. Ça veut dire quoi, puisque c'est une peur, mais pas un vrai "ennemi" ? Waow, c'est n’import'nawak cette discussion.

Le véto :  Mais non, c'est pas n'importe quoi. Ce sont juste des métaphores pour t'aider à comprendre des concepts un peu abstraits. 

Si la peur gagne, elle prend le contrôle de ton esprit. 

Elle te fait faire des choses que tu n'aurais jamais faites sinon. 

N'oublie pas, tout se passe dans la tête, mais c'est ton cerveau qui bouge ton corps. 

Or, à ce moment précis, ton cerveau est dirigé par ta peur.

Wallace :  J'aime pas les métaphores. Essaie avec un exemple.

Le véto :  Ok. Tu traverses la rue. Une voiture fonce vers toi. Tu sais que tu devrais te déplacer pour l'éviter, mais tu as une peur bleue des voitures (pour une raison qui t'appartient) et tu restes figé par la peur en plein milieu de la rue. 

La voiture arrive, et paf ! le chien.

Wallace :  Ah non, je veux pas finir comme ça, moi ! T'es trop horrible, comme véto !

Le véto :  C'est pour ça qu'on utilise des métaphores, Wallace, c'est pour enlever l'émotion, comme si on décrivait un tableau, de loin. 

On se sent moins concerné, et ça aide à réfléchir plus efficacement.

Wallace :  Ok, t'as gagné, on continue avec les métaphores.

Le véto :  Tu as remarqué, dans mon exemple sur lequel je ne reviendrai pas par égard pour toi, que j'ai dit : figé PAR la peur. 

C'est elle qui décide. Ce n'est plus toi qui décide. 

Si la peur te commande, elle peut te pousser à te défendre même si le danger n'est pas réel. 

De nombreuses morsures sont infligées par des chiens qui paniquent alors que l'on veut juste les caresser, par exemple. 

La peur est une conseillère, rien de plus. Il faut entendre ce qu'elle te dit, mais il ne faut pas la laisser décider à ta place de ce que tu dois faire.

Wallace :  Ok. On fait quoi, alors, contre cette peur ?

Le véto :  Si l'affronter est un match à l'issue incertaine, il existe une autre possibilité : essayer de l'apprivoiser.

Wallace :  Je sens que tu vas encore utiliser une métaphore...

Le véto :  En général, on a peur de ce qu'on ne connait pas. 

Et comme disait le renard au Petit Prince, on ne connait que les choses qu'on apprivoise.

Wallace :  C'est qui, ce renard ? J'aime pas tellement les renards, moi. J'y peux rien, c'est dans mes gènes.

Le véto :  Celui-là, c'est un peu particulier, il gagnait à être connu. C'est un peu long à expliquer, je t'expliquerai un autre jour.
 

Wallace :  Bah non, vas-y, maintenant que tu m'as fait saliver, je ressemble à un chien de Pavlov...

Le véto :  Ah mais je vois que môssieur a des références !

Wallace :  C'est ça, moque-toi. Figure-toi qu'il y a des gens distingués qui viennent au salon de mon humaine. Et les gens, ça cause...

Le véto :  Et les chiens, ça écoute !

Wallace :  Parfaitement, môssieur ! Bon, ce renard ?

Le véto :  Il disait qu'il faut être très patient, pour apprivoiser sa peur. “Tu t'assoiras d'abord un peu loin d'elle, comme ça, dans l'herbe. Elle te regardera du coin de l'œil et tu ne diras rien. Le langage est source de malentendus. Mais, chaque jour, tu pourras t'asseoir un peu plus près”...
 

Wallace :  Tu parles comme un livre, Doc...

Le véto :  Tu ne crois pas si bien dire !

Wallace :  Et pour mon gropoto de labrador, comment je fais, moi, pour qu'il ne file pas se jeter sous les roues d'une voiture au premier zombie qui pointe son nez ?

Je ne vais pas lui raconter des histoires pour enfant !

Le véto :  Ah, tu aimes bien te moquer de lui, mais...

Wallace :  ... mais je ne pourrai plus me moquer quand il ne sera plus là pour me faire rigoler ! 

Allez, maintenant, il faut que tu me trouves une solution !

Le véto :  En fait, à chaque fois qu'il essaie d'apprivoiser sa peur des costumes, il manque de temps pour ça, et sa peur se renforce au lieu de s'affaiblir. 

Pour l'aider, il faudrait déjà qu'il prenne du Zylkene - ça décontracte les méninges - pendant quelques jours avant d'être confronté à la prochaine invasion d'extraterrestres, et surtout, surtout, qu'il ait la possibilité d'observer de loin ce genre de personnage bizarre, sans qu'on le force. 

Je veux bien parier que la curiosité finira par l'emporter et qu'il découvrira par lui même, mais à son rythme, que ces affreuses sorcières ne sont que des enfants avec des chapeaux pointus.

Wallace :  Et tu crois que si je me plante une fausse hache en travers du crâne et que je me couche dans une mare de faux sang en travers du trottoir juste au moment de sa promenade, mais sans le poursuivre façon zombie, il peut finir par apprivoiser sa peur ?

Le véto :  Oui, oui, c'est possible, mais uniquement si ta maitresse, je veux dire ton humaine, ne fait pas une crise cardiaque en te voyant dans cet état, et que les pompiers arrivent, parce que dans ce cas, je veux bien parier que ton copain labrador, il va filer ventre-à-terre (ou chier dans la brise, mais ça, c'est pour les initiés), et on ne le reverra pas de sitôt !

Wallace :  Bon, je vais essayer de rester à ses cotés pour le rassurer au prochain défilé de zombies...

Le véto :  C'est une très bonne idée, car de voir que tu n'as pas peur ne peut que le rassurer.

Wallace :  C'est la jeune génération, que veux-tu, je me sens un peu responsable...

Le véto :  Mais c'est tout à ton honneur, mon cher Wallace !

Wallace :  Allez, ciao, Doc, et fais gaffe aux vampires !

Le véto :  Bien sûr, et en parlant de vampires, fais donc attention aux tiques et aux puces, c'est la saison du regain, avec les températures très douces qu'on a eu ces temps-ci et depuis que le chauffage a été allumé dans les habitations, ça pullule !

Wallace :  T'inquiète, j'ai la protection maximale, mon humaine, elle a la phobie des petites bêtes !

Le véto :  Si ça, c'est pas à-propos...

Wallace :  C'est fou, non ? En tout cas, toi, tu crains rien, passeque les petites bêtes, on les verrait jouer à la pelote basque sur ton crâne dégarni !

Le véto :  Merci Wallace, je sais que je peux toujours compter sur ta gentillesse.

Wallace :  Que veux-tu, la gentillesse, on baigne dedans par les temps qui courent. On pourrait même penser qu'elle est de saison... depuis plusieurs années ! J'ai pas besoin d'en rajouter !

Le véto :  Pour une fois, je suis bien d'accord avec toi. Bonne journée, Wallace.

Wallace :  Prends soin de toi, Doc !

Finalement, le Doc, il est comme ce renard un peu spécial dont il m'a parlé, il gagne à être connu !

 

Animal Expo, cette année comme l'année dernière, on y était !

On allait pas se laisser décourager par quelques gouttes de pluie, non mais …

Et voici ce qu'on a vu :

Les animaux du cinéma, les plus obéissants de tous les poilus que j'ai eu le loisir de rencontrer !

 

Idefix, qui a joué dans Astérix & Obélix, au service de sa Majesté, qu’on ne vous présente plus...

 

Mais aussi, la grande à la crinière fabuleuse, qui a joué dans “Enfin veuve”...  Avouez qu'elle a d'la gueule !!!

 

 

 Des jolis poissons, 

  

Des méduses,

 

Des chats nonchalants,

Des vrais chiens bien sages et bien dressés,

 

et des faux chiens moins sages et beaucoup plus agités ...

 

On a même vu Bugs Bunny !

 

En résumé, un salon à 100 à l’heure, riche en rencontres, en découvertes, et en partage....

Ici, notre Julien adoré d' Equilibre & Instinct !

  

Là, le stand de notre partenaire  KiTTY BOX !



Par ici, celui de Nestor BIO, avec le super vélo Nestor :-)

 

Bref, que du bonheur !

La seule mauvaise nouvelle, c’est qu'en sortant, mon humaine a eu la désagréable surprise de ne pas trouver sa voiture, qui était partie vivre, elle aussi, quelques aventures palpitantes... à la fourrière !

La patronne était folle ! 

Et moi, je n’en menais pas large (une humaine en furie, ça peut être effrayant...)

Déjà qu’elle s’était fait ruiner son brushing par la pluie, et que deuxio, je n’avais pas cessé de lui fausser compagnie pendant la visite du salon pour aller remplir mes fonctions d’ambassadeur de un Chien sur la Toile...

Pourquoi lui avoir faussé compagnie ?
Parce qu’elle ignore tout de mes activités pour la boutique pardi !
Donc discrétion, discrétion...
Mais ça, c’est une autre histoire dont je vous parlerai un de ces quatre matins.

Allez salut les poilus !

 

Alors comme ça, il parait que je ne suis pas très bavard ces temps-ci... 

Eh oui, que voulez-vous, moi aussi, je me suis tapé ma petite déprime de rentrée ! 

Alors, c'est vrai, j'ai écrasé de très longues siestes dans l'arrière-boutique de mon humaine, bien au chaud, tranquille... 

Pas trop envie de fureter, pas trop intéressé par les potins du quartier... Il faut dire qu'au salon de coiffure, c'était calme, on me laissait dormir, alors, j'en profite !

Mais maintenant, je commence à avoir des fourmis dans les pattes, et puis surtout, quelques uns de mes congénères commencent à se croire tout permis, ils arrosent copieusement mes platanes, au point que j'ai l'impression que MON trottoir ne m'appartient plus ! 

Il est temps de réagir... foi de Wallace !

Ce week-end, il y a Animal Expo à Vincennes - où j’ai eu le plaisir d’être personnellement invité (et oui, les avantages d’être l’ambassadeur d’une jolie boutique...), ça va me changer les idées : c'est l'occasion de faire un coucou à nos fournisseurs, d'aller claquer la bise à nos partenaires de la Kitty Box, de voir plein de jolies choses...
C'est surtout l'occasion de voir une quantité de potes tous plus poilus les uns que les autres, et d'avoir des nouvelles du monde entier, car des tas de copains viennent de très loin pour l'occasion. 

Avec un peu de chance, je pourrai voir défiler les plus belles Scottish de la planète, rien que d'y penser je frétille... 

Enfin, je ne suis pas sectaire, ce que j'apprécie le plus, c'est le naturel, le coté sauvage, mais malheureusement, les copains et copines qui défilent, ils sont sur-entrainés, on dirait qu'ils sont nés sur un podium ! Alors qu'il n'y a pas plus beau qu'un chien qui court en liberté, n'est-il pas ?
Tiens, mes origines britanniques reprennent le dessus, on dirait !

Ça me rappelle l'autre jour, mon humaine s'est couchée en laissant la télé allumée. 

Il n'y avait pas le son, c'est peut-être pour ça que ça lui a échappé.
Toujours est-il qu'en allant me désaltérer en pleine nuit, je vois de la lumière dans le salon, je viens checker si tout va bien (c'est mon métier, quand même), et là je tombe sur "Histoires naturelles", un programme que je ne connaissais pas, vu que c'est pas trop la tasse de thé de la patronne... 

Eh bien, figurez-vous, ces gars, avec leurs fusils, même s'ils tirent de temps en temps, à les regarder comme ça, j'avais surtout l'impression qu'ils étaient là pour faire plaisir à leurs chiens ! 

Par exemple, le mec, y tire, y’a un volatile quelconque qui tombe, le chien file comme une flèche, ramasse le piaf dans sa gueule, le dépose aux pieds de son humain, et le type, il est fou de joie, il le félicite comme si son chien s'était envolé comme un aigle et avait attrapé l'oiseau lui-même ! 

Z'allez pas m'dire ce cinoche !!!
À un autre moment, le mec, y rate deux autres zoziaux, et limite y s'excuse auprès de son chien. 

Trop forts ces chasseurs. 

En tout cas, ils avaient l'air de bien s'amuser, les potes, dans le reportage, mais je me méfie quand même, les reportages à la télé, des fois mon humaine elle dit que c'est pas possible, c'est des acteurs qui sont payés pour faire croire que c'est en vrai. 

Faudra que j'trouve un vrai chien d'chasse, un jour, pour en avoir le cœur net ! 

Allez, Ciao les poilus !

Et n'oubliez pas, Animal Expo ce weekend, pour tous ceux qui peuvent !

 

 

Et c'est reparti pour une année...

Adieu les vacances !
Ça fait du bien de changer d'air, mais quand ça se termine, je ressens toujours un vide...
J'étais en train de penser à ça en flânant sur le trottoir et en regardant passer les potes du quartier.
C'est fou, on dirait que les vacances les ont épuisés :
ils ont tous un peu maigri, d'avoir galopé en liberté tout l'été (sauf ceux qui étaient en pension chez papi-mamie, ceux-là, ils ont mangé le gras du jambon sous la table en cachette, les veinards), et les voilà la queue basse, au bout de leur laisse, à prendre des nouvelles des copains via PlataneBook.

Le véto :  Alors, Wallace, tu as l'air pensif, que t'arrive-t-il ? La nostalgie des vacances ?

Wallace :  Ah, Doc, si tu crois que tu peux me surprendre, tu te trompes ! Même dans la méditation la plus intense, je reste vigilant quant à mes arrières... mais tu as vu juste : j'ai pas trop l'moral ces jours-ci, et les potes poilus non plus, à c'qui semble. Y aurait pas un virus qui s'balade ?

Le véto :  Non, pas d'épidémie de virus canin, je crois. Par contre, ce que tu me dis ne m'étonne pas. C'est normal d'être un peu nostalgique quand les vacances sont finies.

  

Wallace :  D'accord, Doc, mais moi qui ai toujours un appétit pantagruélique, là je saute un repas sur deux. Tu crois que je vais bientôt mourir ?

Le véto :  Mais non ! Ahhhh, pour vous, les chiens, tout tourne toujours autour du repas !

Wallace :  Tu peux causer ! Vous, les français, vous êtes obsédés par la bouffe, vous en parlez même quand vous mangez ! Mon humaine, elle a pas fini son dessert qu'elle se demande ce qu'elle va manger demain !

Le véto :  Tu as raison, revenons à nos moutons...

Wallace :  Je préfère que tu dises : "revenons à nos gigots", j'ai déjà un peu l'impression de guérir.

Le véto :  Bonne idée. Nos gigots, donc. Tu peux donc être tranquille, tel que je te vois, tu n'as qu'un petit coup de blues.

Wallace :  Oui, mais j'ai des copains même plus intéressés par la balade, ils ne font que dormir, ils ne mangent rien...

Le véto :  Là, ça semble plus grave, et ça ressemble plus à une dépression. Il vaut mieux consulter pour ne pas la laisser s'installer, car plus on tarde et plus c'est difficile à traiter.

Wallace :  Bon, moi, c'est pas à ce point, quand même. Mais là, j'en ai un peu marre de mes croquettes, je me ferais bien un poulet grillé...

Le véto :  C'est ça, pour que je sois obligé de t'ouvrir le ventre pour en extraire la carcasse !

Wallace :  Non, je te promets, je ne mangerai que les filets, et la peau !

Le véto :  C'est ça, dis-moi plutôt que tu voudrais que ta maîtresse te prépare un bon petit plat...

Wallace :  Comment tu le sais ?!? Tu lis mes pensées ?

Le véto :  C'est que je commence à vous connaitre...

Wallace :  Elle ne s'occupe plus de moi, avec la rentrée, et tout ça... le seul moment où elle me regarde un peu, c'est quand je mange ! Alors je prends mon temps, faut qu'ça dure !

Le véto :  Exactement ! Et ça devient un point de fixation : le maître tient à ce que son chien mange, et ne le lâche pas jusqu'à avoir gagné, et le chien, qui a bien compris, refuse de manger car il sait bien que dès qu'il aura fini sa gamelle, son maître retournera à ses taches habituelles.

Wallace :  Waow, puissant ! C'est sans fin, alors !

Le véto :  Tu as tout compris. J'en connais même qui "obligent" leurs maître à se mettre à quatre pattes et à leur donner la becquée. Rien que pour attirer l'attention.

Wallace :  C'est pas vrai...!

Le véto :  Si ! Abusif, non ?

Wallace :  Ah non, c'est trop fort ! À quatre pattes, les deux-pattes, À quatre pattes, les deux-pattes !

Le véto :  Wallace !...

Wallace :  Ok, c'est un peu exagéré.

Tiens, question piège : comment on fait pour savoir si un chat déprime, vu qu'ils dorment déjà toute la journée, ces fénéants ?

 

Le véto :  Les chats, c'est plus souvent de l'anxiété qu'ils expriment à la rentrée, qui se manifeste par des pelades ou de la malpropreté. Une petite cure de Zylkene, et on n'en parle plus.

D'ailleurs, tout le monde devrait faire une petite cure de vitamines, à la rentrée.

Wallace :  Et pour mon problème d'appétit, tu conseilles quoi, môssieur-je-sais-tout ?

Le véto :  Mieux vaudrait aller faire une petite balade, pour te changer les idées et passer du temps avec ta maîtresse, non ?

Wallace :  Oui, mais tu sais, souvent l'humain est profondément vissé dans son canapé...

Le véto :  Je te le concède. Mais même le plus obtus ne peut pas ne pas comprendre si son chien lui apporte la laisse en frétillant de la queue.

Wallace : C'est vrai. On vous a bien dressés, vous, les humains.

Le véto :  C'est ça. Allez Wallace, je te laisse, y en a qui bossent...

Wallace :  Salut, Doc ! Eh, une fois où tu auras le temps, je te raconterai comment, il y a fort fort longtemps, l'homme est devenu le meilleur ami du chien.

Le véto :  Bien sûr ! Avec plaisir !

Wallace :  Ah, ce cher véto, j'l'aime bien, au fond.

 

Mon cher véto... Le pauvre, je lui souhaite souvent du mal, alors qu'il s'en donne, du mal, pour que nous nous portions bien... Trêve de sensibilité, pas de pitié pour les blouses blanches ! 

Bon, j'ai été pour vous à la pêche aux infos avant les grands départs.

Le veto : Alors, Wallace, toujours à trainer dans le quartier ? Ta maitresse ne prend pas de congés ?

Wallace : Si, mais en aout, pour l'instant on profite de la pluie à Paname...

Le veto :  Tu as raison, il faut en profiter tant que ça dure... D'ailleurs, on ne meurt jamais d'une bonne averse, alors qu'un coup de chaleur, c'est souvent fatal...

Wallace : C'est bien vrai... Rien de pire que de se retrouver enfermé dans une voiture au soleil, même la fenêtre entrouverte... L'autre jour, celui où il a fait beau...

Le veto :  Non, je ne me souviens pas...

Wallace : Mais si, c'était le 20 juin, entre 15 et 17 heures !

Le veto :  Désolé de te contredire, mais le soleil nous a quitté à 16:50, ce jour là...

Wallace :  Bon, ne chipotons pas... Ce jour-là, j'ai vu un copain enfermé dans une voiture au soleil, il en pouvait plus, le pauvre. Il a fallu que je hurle comme un loup jusqu'à que quelqu'un vienne le sortir de là, la honte !

Le veto :  Oui, la honte de laisser son chien dans la voiture au soleil...

Wallace : Non, la honte pour moi, hurler comme un loup, tu imagines ?

Le veto :  ...

Wallace : N'en parlons plus. Dis-moi, Doc, à quoi faut-il penser avant les grands départs ?

Le veto :  Outre le danger évident de la voiture en plein soleil ? Eh bien, je dirais, en vrac : 

les vaccins sont-ils à jour ? Ça vaut pour les chats, évidemment, on ne sait pas quelle mauvaise rencontre ils peuvent faire... 

Si votre animal est stressé ou malade en voiture, il peut avoir besoin d’un médicament contre la nausée ou d’un tranquilisant à lui administrer ponctuellement avant le départ. 

Avez vous pensé à un dispositif pour attacher votre chien en voiture ? Il faut rappeler que c’est obligatoire. Ah, quelque chose qu'on oublie souvent : êtes-vous identifiés correctement, les amis ? Je précise : avez-vous un tatouage ou une puce électronique ? Et si oui, les coordonnées qui y sont rattachées auprès du fichier central, téléphone et adresse, sont-elles à jour ? J'espère, sinon, comment retrouver vos maitres si vous vous perdez ?

Wallace :  Ce ne sont pas nos maîtres, mais nos humains...

Le veto :  Oui, Wallace, ok. Bon, tu m'as coupé, je ne sais plus où j'en suis...

Wallace :  Bon, on a compris, de toute façon. Quoi encore ?

Le veto :  Si vous prenez l'avion, ou emmenez vos maitres, euh... vos humains à l'étranger, demandez à votre vétérinaire de vous rédiger un certificat pour le transit.

Wallace :  Comment ça, il se porte très bien mon transit, je te remercie !

Le veto :  Le transit, c'est a dire le voyage jusqu'à destination...

Wallace : Ah, ok. C'est tout ?

Le veto :  Oui, votre vétérinaire connait sur le bout des doigts tous les conseils nécessaires. On est pro ou on ne l'est pas !

Wallace : Allez, Doc, encore un conseil !

Le veto :  D'accord. En vrac : pour les toutous, après le bain d'eau de mer, un bon rinçage au tuyau d'arrosage ; anti parasitaire ad hoc en fonction de la région de villégiature. 

Pour les chats, ne les sortez jamais sur l'aire d'autoroute. C'est la meilleure façon de les perdre. 

En arrivant, les installer dans une pièce tranquille pour qu'ils prennent leurs marques à leur rythme.

Wallace : Eh, dis-moi, tu les a reçu les croquettes Nestor Bio ?
 

Le veto :  Toi, on peut dire que tu sautes du coq à l'âne !

Wallace : C'est pas un véto qui s'en plaindra ! Alors ?

Le veto :  Oui, je les ai reçues ! Il y a la queue pour les acheter, comme quand Apple a sorti l'iPhone...

Wallace : Tu sais qu'on les vend aussi sur notre boutique ?

Le veto :  Ça ne m'étonne pas de toi, Wallace, toujours au top du top !

Wallace : Je te retourne le compliment, tu n'étais pas mal non plus sur CAPITAL dimanche... Toujours autant de succès ! Allez, je te laisse, profite bien de tes congés.

Mais si tu me permets, c'est à moi de donner un conseil à un humain : n'oublie pas la crème solaire sur ton front dégarni !

Le veto :  Ah, Wallace, j'ai eu peur, un court instant, que tu ne m'abandonne sans une petite pique bien placée...

Wallace : T'inquiète, mec ! Tchuss !

Et bonnes vacances à tous...  Je vous enverrai une petite carte postale de l'île où je pars faire bronzette au soleil !

 

 

Quoi, vous n'êtes pas encore en vacances ? 

J'espère que vous avez une bonne excuse, du genre : mes humains travaillent. 

Parce que sinon, fait être maboul pour rester sous la pluie à Paname... J'dis ça, jdis rien !

Ceux qui sont déjà partis sur la côte atlantique ne sont pas mieux lotis que nous. 

Et ceux qui vont y partir... 

Bref, pas la peine de déprimer, déjà que nos humains vont faire la tronche si ils n'ont pas de soleil pendant leurs vacances... 

Vous êtes tous d'accord avec moi, y’a rien de plus déprimant qu'un humain qui ne veut pas aller se balader sous prétexte qu'il pleut. 

Résultat, on regarde l'étape du tour de France ensemble, tous les après-midis... Pffffff... 

On a envie de leur dire : c'est pas grave, à la place des lunettes de soleil, tu mets un chapeau de pluie, et à la place d'une glace, tu mangeras une gaufre ! 

C'est pas compliqué, la vie !

Ce qui compte, c'est d'être bien préparé. Quand on a ce qu'il faut, on peut affronter tous les dangers. 

C'est là que j'interviens ! 

Vous trouverez sur la boutique un Chien sur la Toile tout ce qu'il vous faut pour le voyage : des antiparasitaires aux sacs de transport Fashion en passant par les gamelles pliables nouvelle génération (customisées pour vous, spéciale dédicace Wallace...), on a pensé à tout pour vous !

Pas question de regarder pédaler jusqu'à la saint Glinglin ( ou plutôt la saint Glagla, par les temps qui courent...).

Et pour ceux qui ne savent pas comment choisir, on a inventé les kits, plus précisément les WALLYKITS, adaptés à chaque situation. 

Il fait froid ? GLA GLA KIT !

Anniversaire à fêter ? BIRTHDAY KIT !

Bientôt le Père Noël ? CHRISTMAS KIT !

Avion à prendre ? TRAVEL KIT !

Avec ces WALLYKITS, vous avez donc, dans une jolie boite, exactement ce qu'il vous faut pour affronter telle ou telle situation.

Et rien ne vous manquera, foi de Wallace !

Exactement comme si vous aviez un conseiller personnel, disons un coach pour faire moderne, qui vous  accompagne dans votre préparation... Et qui vous obtient une remise en plus !

J'adore mon job.

Et maintenant en images, notre tout premier kit envoyé au petit frère de Baïka, j’ai nommé Milo le pirate, qui méritait bien un WELCOME PUPPY KIT pour fêter son arrivée dans la famille !

 

Mmmm, BUBBA ROSE, il n'y a rien de meilleur !

  

Welcome Milo !

 

Et que les âmes sensibles soient rassurées, Milo a partagé ses friandises BUBBA ROSE  avec Baïka :-)