Salut les poilus !
Ayé, c'est les vacances !
Pour moi c'est bientôt : mon humaine ferme le salon de coiffure la première quinzaine d'août ; mais certains d'entre vous sont certainement déjà partis.

 

Comme je suppute que la majorité d'entre vous a décidé de partir avec son (ou ses) humain(s), je vais donc en profiter pour vous glisser quelques conseils pour que tout se passe bien.

Eh oui, que voulez-vous, c'est toujours le weekend ou en vacances qu'il se passe des trucs, isn't it ? 

Oui, je sors d'un stage pour bloggers, car la direction trouvait mon argot trop... rêche. 

Me voilà transformé en Shakespeare de la toile ! Bon, moi, je ne suis pas convaincu, alors j'espère que vous commenterez ce billet pour donner votre avis !

Bien.

Tout d'abord, il convient de préparer une trousse de secours à emporter avec soi pour ne pas à avoir à perdre une après-midi dans la salle d'attente du médecin roumain qui remplace le local, en vacances aussi, alors qu'on aurait été bien mieux à siester dans le jardin.

Je vous conseille donc :

Un traitement d'appoint pour les problèmes de transit, plus communément dénommés tourista. 

Vous pouvez glisser subrepticement dans la paëlla de votre humain une à trois gélule (s) d'Ultradiar quand vous voyez que manifestement, les moules sont venues toutes seules de la mer jusqu'au restaurant, et que ça leur a pris quelques semaines.

Le traitement de la tourista est plus simple que son diagnostic. 

En effet, les humains prennent un malin plaisir à cacher leurs déjections dans les cuvettes des vécés pour pas qu'on puisse les leur renifler ! 

Je vous donne donc un truc pour savoir si leurs intestins crient vengeance : si votre humain va aussi souvent aux toilettes qu'un chien mâle lève la patte pendant la promenade, et qu'à chaque fois il y laisse un fumet chargé comme un touriste d'aujourd'hui en Syrie, vous pouvez dégainer l'Ultradiar. 

Autre indice : l'humain qui a de l'éducation se retient en général de dégazer à proximité de ses congénères. Par contre, aucun ne s'est jamais gêné pour embaumer l'air en compagnie de son chien ou de son chat. Vous serez donc aux premières loges pour découvrir, grâce à votre flair perfectionné, si une flore intestinale opportuniste a colonisé l'intestin de votre humain !

Et n'oubliez pas, les médicaments ça marche encore mieux avec un jour de diète puis quelques jours de riz très cuit à la place des crudités !

 

Autre ingrédient indispensable des vacances : la crème solaire. 

Là encore, si votre humain inconséquent à oublié la sienne, vous pourrez toujours lui prêter votre Dermoscent Sunfree indispensable pour les truffes roses. 

Un bonheur n'allant jamais seul, sachez que votre Dermoscent est comestible. Vous ne voyez peut-être pas l'intérêt, mais moi qui suis déjà allé sur une plage naturiste, je vous assure que les humains font parfois de drôles de choses sur la plage, et qu'une crème solaire comestible n'est pas une idée si incongrue queue ça. 

Donc, la crème solaire, indispensable sur toutes les truffes roses. Bien. Ahum.

 

Deuxième risque majeur pendant les vacances : la déshydratation et le coup de chaleur.

L'humain, parfaitement conscient du risque de déshydratation s'il fait chaud, passe ses vacances à boire. Cependant, il est manifestement déconcentré pendant cette période de relâche, car force est de constater qu'il se trompe de bouteille la plupart du temps, ce qui aggrave sa déshydratation ! 

Même s'il mélange parfois un peu d'eau, de jus de fruits, ou de glace à son alcool, le résultat est qu'il est souvent complètement à l'ouest. 

Résultat, c'est comme si vous avez une portée de chiots à surveiller. 

Faut tout le temps avoir un œil dessus, ça fait rien qu'à inventer des conneries.

Voici donc quelques situations urgentes qui peuvent survenir et auxquelles il faudra réagir sans attendre.

Situation : Votre humain, terrassé par le rosé, s'endort en plein soleil. 

Réaction : Il faut ab-so-lu-ment le réveiller, il risque l'insolation. 

Le plus simple, si vous êtes à la plage ou à la piscine, est d'aller vous tremper et de vous ébrouer négligemment à côté de lui. 

 

 

Effet garanti. En cas d'échec, c'est trop tard, filez à la SPA pour trouver une nouvelle famille d'accueil avant épuisement des stocks. De toute façon, même si les secours le réanimaient, votre humain garderait des séquelles et vous finiriez en refuge itou. 

Ah, on me dit à l'oreillette qu'il est difficile pour les chats d'aller se tremper, et que certains humains sont livrés sans l'option piscine. 

Dans ce cas, vous pouvez toujours lever la patte sur lui, ou encore lui sauter sur le ventre. 

Mais sachez que votre humain, dans ce cas, saura que c'est vous qui l'avez arraché aux griffes de la Mort, et, loin de vous en être reconnaissant, il vous pourchassera en vous lançant ses tongs pour vous punir de l'avoir fait revenir dans ce monde cruel où le capitalisme turbolibéral poursuit les employés en congés par mail interposés, où la troisième guerre mondiale n'a jamais été aussi proche, et où l'Allemagne recommence à gagner la coupe du monde.

 

Autre situation : au resto avec les copains de vos humains, on a même pas pu compter les bouteilles, qui tournaient plus vite que les mannequins sur un podium YSL. 
 

Crédit Photo : REA

 

Réaction : vous mettez en pratique vos dons de pickpocket spécialisé dans les os de gigot et profitez du moment où Gégé entame sa chanson paillarde préférée pour subtiliser les clefs de bagnole que vous planquez soigneusement sous une banquette. 

Avec un peu de chance, ils décideront de rentrer à pied, ce qui en plus de garantir leur sécurité, vous gratifiera d'une balade impromptue. Tout bénef pour vous !

 

Un autre danger fréquent lors des grandes transhumances estivales : le sommeil au volant. 

Crédit Illustration Sanef

 

Là, c'est assez simple : ne quittez pas votre humain des yeux. 

Au moindre signe de fatigue, aboyez ou miaulez un bon coup. L'effet, dans l'habitacle d'une voiture, est radical. 

Et si la nonchalance de votre chauffeur vous oblige à aboyer trop souvent, il finira par s'arrêter sur une aire d'autoroute, pensant que vous avez besoin de satisfaire un besoin naturel, et la fameuse pause se sera imposée d'elle-même, enfin un peu grâce à vous.

 

Vous voyez, ce n'est pas si compliqué de partir en vacances avec votre humain !
Un peu d'organisation et d'imagination, et tout est possible. 

Et puis, il faut bien le reconnaître : si vous n'emmenez pas votre humain en vacances... personne ne vous emmènera, vous !
Et vous, quelles sont vos astuces quand vous partez en vacances avec votre humain ?