Salut les poilus !

 

Comme vous le savez maintenant, je suis vraiment brimé par mon humaine qui ne me nourrit qu’aux croquettes, quand certains que je ne nommerai pas mais qui se reconnaîtront en lisant ces lignes sont tout à fait privilégiés gustativement, leurs humains leur préparant de bons petits plats. 

C’est pourquoi j’ai décidé d’aller m’en plaindre au principal responsable de cette situation, j’ai nommé : mon véto, un vrai prosélyte de la croquette, en qui mon humaine a toute confiance.
Je l’ai attendu à la sortie de sa clinique, à l’heure du déjeuner... je sais que le matin il est en chirurgie, et ça le met de bonne humeur, la chirurgie. 

Allez comprendre. Y en a bien qui font des années d’étude pour faire médecin légiste...

 

Wallace :   Salut Doc ! Alors, toujours d’aussi bonne humeur quand tu sors de ton bloc opératoire ?

 

Le véto :   Salut Wallace ! Tu as remarqué ça ? C’est une tâche intéressante, tu sais, on est concentré du début à la fin, dans sa bulle, un peu comme un pilote de Formule 1 ou un champion de descente à skis...

 

Wallace :   J’adore tes exemples, Doc ! Ça me parle beaucoup ! Moi qui ai été médaillé olympique à skis...

 

Le véto :   ...

 

Wallace :  Non, ce que j’ai du mal à comprendre, c’est comment tu peux aller déjeuner juste après ça...

 

Le véto :  Tu sais, si ça devait me couper l’appétit, effectivement, je crois que je laisserais ce genre de tâche à un confrère !

 

Wallace :   En parlant d’appétit, justement... je voulais te dire que ce n’est pas très favorable à l’appétit de manger tous les jours la même chose, et que nous, qui sommes nourris exclusivement aux croquettes, on a ça pour aller dire !

 

Le véto :   Je m’en doute, mais que faire ! Avoue que c’est pratique, quand même, et puis surtout, c’est équilibré !

 

Wallace :   Merci, je sais lire, c’est écrit sur chaque paquet dans ta salle d’attente, que c’est bon pour la santé. Mais c’est ennuyeux, voilà, c’est dit !
J’ai des copains, sur facebook, qui ont droit à de la vraie nourriture, eux !

 

Le véto :   Tu as un compte facebook ? On n’arrête plus le progrès...

 

Wallace :  Oui, même que certains de mes contacts proposent des recettes spécialement adaptées pour nous !

 

Le véto :   J ’espère qu’elles sont bien équilibrées, ces recettes...

 

Wallace :   Mais ouiiii, ahhhh ! Sous le contrôle d’une vétérinaire nutritionniste, avec des compléments adaptés... T’es lourd, l’équilibre, toujours l’équilibre, on n’est pas au cirque, quoi !

 

Le véto :   Pardonne- moi, mais j’en vois tellement qui sont mal nourris, ça leur bousille la santé.
Tiens, l’autre jour, une dame m’a dit qu’elle ne donnait que de la viande crue à son chihuahua, car le chien est un carnivore... le pauvre, il fallait voir dans quel état il était !

 

Wallace :  Mais c’est vrai qu’on aime la viande, nous les chiens !

 

Le véto :   Oui, mais il est faux de penser que cela vous suffit !
D’ailleurs, quand un prédateur capture une proie assez grosse, la première chose qu’il mange, c’est le contenu de l’abdomen, foie et intestins en premier, et comme la proie est le plus souvent un herbivore, ses intestins sont pleins... d’herbe ! Et accessoirement, les fibres ça évite d’être constipé...

 

Wallace :   Ah, j’ai horreur d’être constipé ! Par contre, le foie, j’adore. Je chasserais bien un veau, là, tout de suite, pour me faire une petite tranche de foie...

 

Le véto :   T’as plutôt intérêt à faire copain-copain avec un boucher, parce que les veaux ne courent pas les rues dans Paris ! Et attention aux excès ! Le foie, c’est très riche en vitamines, et en manger tous les jours, c’est dangereux !

 

Wallace :  Arrête...

 

Le véto :  C’est pas des blagues ! Je me souviens, j’ai eu une fois un chat qu’une mémé ne nourrissait qu’au foie de veau. Elle trouvait qu’il ne bougeait plus beaucoup. Eh bien, au bout de quelques mois de ce régime, il avait fait une hypervitaminose D.

 

Wallace :  Génial ! On dirait un nom de super-héros !

 

Le véto :  Cette hypervitaminose D a calcifié toutes ses articulations. Tous ses os étaient soudés entre eux. On pouvait le prendre par la queue et le soulever d’un bloc, comme une poële ou une raquette de tennis, si tu veux.

 

Wallace :  Glups ! N’en dis pas plus, ça me fiche les jetons ! Je crois que je vais aller brouter un peu d’herbe sur la place, c’est plus raisonnable, et puis ce sera bon pour mon transit...

 

Le véto :   Tu risques surtout de te faire vomir, si tu manges de l’herbe crue comme ça. C’est pour ça que les chats aiment bien manger des brins d’herbe bien dure, ça les force à vomir les boules de poils qu’ils ont dans l’estomac.

 

Wallace :   Oui, attends, je sais comment ça s’appelle... un tricot de poils, un truc comme ça... un tricot bizarre...

 

Le véto :   Tu y es presque : un trichobézoard. Il vaut mieux les vomir, plutôt qu’ils aillent se coincer dans l’intestin et provoquer une occlusion.

 

Wallace :   Et sinon, il faut leur donner de l’huile, comme ça, ça glisse jusqu’à la sortie, c’est comme pour nous les chiens quand on a mangé un os et que ça nous constipe.

 

Le véto :  Quel poète ce Wallace... sauf que l’huile, ça ne sert à rien ! 

 

Wallace :   Comment ça ? mais j’aime bien, moi, une cuillérée à soupe d’huile, comme ça, à jeun !
Y parait que y'a rien de tel pour lubrifier les tuyaux !

 

Le véto :   Oui, mais uniquement jusqu’à l’estomac et le tout début de l’intestin, là où les acides et les enzymes les digèrent, autant dire qu’on est encore loin de la sortie, sauf...

 

Wallace :  ... sauf les chihuahuas, qui ont un intestin ultra-court !

 

Le véto :   N’importe quoi !  Sauf si on utilise une huile minérale, c’est à dire totalement indigestible, comme l’huile de paraffine, qui est l’ingrédient principal du Laxatone, par exemple !

 

Wallace :   Ah ouais, j’aime bien le Laxatone, on dirait du caramel.
Y zont progressé, quand même, question remèdes, ya pas à dire...
Mais on m’a dit que si on mangeait de l’herbe, c’était pour se purger des vers ?

 

Le véto :   À mon avis, ça ne fonctionne pas très bien. Mais si on n’a que ça...

 

Wallace :   Vazy, dis-moi encore des légendes qu’on croit sur la bouffe...

 

Le véto :   T’es grave, Wallace... attends... Tiens, il paraît qu’il ne faut pas donner d’ail aux chiens et aux chats.

 

Wallace :   C’est vrai, j’ai entendu ça.

 

Le véto :   On a déjà vu un chien faire une intoxication à l’ail, mais on ne connaît pas la dose toxique.
Je pense qu’il faut en manger beaucoup pour être malade.
Mais dans le doute, je déconseille d’en donner tous les jours à son chien ou à son chat. Et en tout cas jamais avant une opération, car ça réduit la coagulation.

 

Wallace :   Et sinon, ça protège des vampires !

 

Le véto :   Certainement, mais pour commencer, ça éloigne les tiques et les puces...

 

Wallace :  ... qui ne sont rien que des tout petits vampires, n’est-ce pas ?

 

Le véto :  On peut le voir comme ça.

 

Wallace :  Sinon, l’ail, ça fait péter grave... l’autre jour, j’ai léché tout le jus du gigot, la chance, le plat était resté à ma portée... je te dis pas, le lendemain, je faisais la sieste dans la réserve, au salon de coiffure, je devais dégazer à fond, la patronne a eu peur, elle a cru qu’une réaction chimique avait eu lieu entre ses colorants et ses défrisants !

 

Le véto :   Oui, mais on sort du sujet, là... ça tombe bien, il me reste juste le temps d’aller avaler un sandwich avant de reprendre les visites cet après-midi. Salut, Wallace !

 

Wallace :   Bon, bah, bon appétit, alors... Salut !

 

Moi je vais rêver d’une bonne gamelle de croquettes... de toute façon je n’ai plus trop faim, avec tout ça... et le gâteau d’anniversaire que je viens de manger !!!

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